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让爱自由

文章发布时间:2015/5/27 2:31:51



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让爱自由


龙姑娘

去年底,一个朋友放下在北京钟爱的事业,辞职回老家结婚。朋友一人在北京孤身闯荡多年,工作之余,会朋友,去旅游,过得很充实,他是个坚定的独身主义者,非常享受一个人的自由时光,不想找女朋友,也不想结婚。可是,父母不依,作为独子,30多岁了还不结婚,这在老家简直是不可想象的!父母天天逼婚,逼他相亲,母亲急得心脏病发作,父亲下最后通牒说再不结婚就断绝父子关系。朋友是个大孝子,在父母的苦苦相逼之下,无奈妥协,在还不了解父母给他安排的结婚对象的情况下,最终仓促地步入了婚姻。


第二个朋友,成长在单亲家庭,小夫妻之间已无感情,她想离婚。她妈妈拦着非不让离,说女人再怎么委屈也得有一个家。女儿说,妈妈,这个家已经没有爱了,我实在是待不下去了,她妈妈苦口婆心、以死相逼,劝她无论如何都得把这个家继续维持下去。


第三个朋友,与男友一见钟情爱到不行,算好日子领结婚证的头一天,婆婆要求小两口去做婚检。于是去医院,当天恰逢她生理期,无法进行子宫检查,医生建议等她生理期结束后再来。婆婆坚持要做,让医生想办法,医生只好无奈地说那就试试肛检,但会很疼,而且很难摸到子宫位置。她看一眼婆婆,婆婆的脸拉得很长很长,阴郁得吓人,她咬咬牙,跟大夫走进检查室。


一次,摸不到;换一个医生,再摸,还摸不到;再换医生,仍然摸不到。她疼得泪流满面,医生看不下去了,对婆婆说,现在结婚都不要求强制婚检了,您看您儿媳妇都疼成这样了,多遭罪啊,别查了算了。婆婆阴沉着脸,说,要是我儿媳妇不能生孩子,你负得了责吗?转身,拉着她就往外走,正值周末,很多医院B超室都不上班。辗转跑到第三家医院,终于可以做了。拿到检查报告,婆婆脸上的阴霾瞬间一扫而空,绽放成了一朵花儿。


第一个朋友的境遇很普遍,父母都是知识分子,有文化有教养,懂得尊重儿女的选择。但在儿女结婚这件事情上,他们和天底下所有的父母都一样,变得毫无道理可讲,坚决不让步,必须听他们的,必须尽早结婚生孩子。


第二个朋友,妈妈一个人把女儿辛辛苦苦地抚养大,深知单亲家庭的苦,在她眼里,一个冰冷的家比爱本身更重要,于是,她将她自己的观点强加在女儿身上,根本不去理解女儿内心的真实感受和需要,最终令女儿痛苦不堪,倍受折磨。


第三个朋友,婆婆主宰着小俩口的一切,就为了保证她抱孙子的梦想万无一失,她强势绝决,无情冷漠,坚决不做任何变通和让步,冷眼看着儿媳妇在生理期遭罪受苦而无动于衷。


这个社会怎么了?我们的父母怎么了?我们的爱怎么了?


他们为了国家和社会奉献了大半辈子,等到晚年的时候,希望儿孙绕于膝前,共享天伦之乐。––––这本是人之常情,无可厚非,但是,他们忘了,爱情和婚姻都是儿女自己的事情,他们那一代的爱情观和婚姻观并不一定适合于儿女了。你可以为你的儿子做任何决定,你甚至可以决定儿子爱什么样的姑娘和什么样的姑娘结婚,但是,你却不能替他过日子,替他活一辈子呀!


她不知道,时代不同了,遇到同样的问题,每个人的境遇会截然不同。她女儿和她不一样,女儿有稳定的工作和收入,她离开那个破碎的家依然有能力活得很好;她不知道,只有搀扶着女儿走出黑暗,才能迎接光明的到来;她不知道,女儿只有充分地行使自由选择的权力,才有可能早日找寻到自己真正想要的幸福。


在她的心里,儿子是天,生儿育女是天,为了这个目的,她可以做出任何牺牲,她也要求儿媳妇做出同样的牺牲。在她成长的那个年代,所有的个人意志都必须服从于某个集体利益或家祖利益,为了这个所谓的至高无上的崇高利益,她可以不去考虑儿媳妇的个人感受,也根本不用去尊重她的真实想法。


他们也很委屈,他们说,我们这都是为了爱呀!


在孩子的成长道路上,他们含辛茹苦,竭尽所能为地为孩子创造一个舒适的成长环境,他们培养了他温良谦恭的品性,柔韧坚强的性格,在他们的鼎力相助下,儿子得以在遥远的京城站稳脚跟并拥有了一份自己喜欢的事业。但是,在看到同事、朋友的孩子们一个个都结了婚,看到街坊邻居们一个个都抱了孙子,他们越发的羡慕和着急。为了爱,他们变了脸,逼儿子参加各种相亲活动,最后逼迫儿子按照他们的意志选择姑娘并结婚。


妈妈目睹女儿在婆家受苦,心如刀绞,私底下为女儿不幸的遭遇不知叹过多少气流过多少眼泪。但在这一刻,为了爱,为了不让女儿再去经受她曾经经历过的单身母亲的辛苦,她变了脸,极尽所能地将女儿往火炕里推,彻底阻断了女儿重新开始幸福生活的希望。


婆婆年轻时也曾是一个温柔贤淑、知书达理的好姑娘,儿媳妇今天所经受的侮辱和委屈,正是她年轻时在婆家所经历过的,只不过,从前她是受害者,而今天,她成了那个施害者。为了爱,她变了脸,她从当年的好媳妇变成了今天的恶婆婆,她年轻时不好过,她也不让她的儿媳妇好过,她把年轻时遭受的各种精神折磨一古脑地全部发泄在儿媳妇身上。


他们不爱吗?他们不爱家人吗?他们不爱儿女吗?不,他们很爱很爱,为了爱,他们操劳一生,忍辱负重,等到终于可以安度晚年的时候,他们依然为了儿女的幸福而辛苦奔忙着。他们苦口婆心,捶胸顿足,他们说,我们吃过的盐比你走过的路都要多,这都是为了你好啊,你不听我们的话会后悔一辈子呀,我们爱你啊!


他们真的爱吗?不,他们不爱!他们说,父母在,不远游,他们以为,把儿女牢牢地捆在身边并让其早早结婚生子这就是爱;他们以为,把自己的想法和观念强加在儿女身上这就是爱;他们以为,严苛对待儿媳妇,并在小两口无论出现什么争执都义无反顾地站在自己儿子这一边这就是爱 ······


但是,这都不是爱。如果非得称其为爱的话,那也只是一种变质的爱,翻了脸的爱,冰冷的爱,自私的爱,扭曲的爱!


他们哪里是在爱家人,爱儿女啊,他们分明只是在爱自己!他们深爱着那个为了儿女无怨无悔并一厢情愿地执著奉献的那个自己,他们为儿女的倔强和自主而痛心疾首,他们为了让儿女过上和他们一样的生活而殚精竭虑,他们对儿女的生活指手划脚,总认为自己永远是对的。他们不需要倾听儿女的心声,不需要尊重儿女的意志。他们不要让儿女成为飞翔在蓝天的美丽自信的天鹅,为了不让儿女飞得更高更远从而失去控制,他们甚至不惜剪断儿女的翅膀,宁愿儿女做回温顺乖巧低眉俯首的丑小鸭。


康德说,“青年好比百灵鸟,有它自己的晨歌;老年好比夜莺,应该有他的夜曲。”


亲爱的长辈们,爱TA,就请理解TA,尊重TA,请给予TA最大程度的自由的成长空间。每个人来到这个世上,必然会经历TA该经受的所有挫折与苦难,心疼也罢,深爱也罢,任何人都替代不了,即使是作为亲生父母的你们。请不要以爱之名,伸出罪恶之手,去绑架儿女的精神与自由。


尊敬的长辈们,爱TA,就请坐下来,默默地陪在儿女身边,看着TA摔倒、疼痛、哭泣、孤独,什么也不说,只是紧紧地抱着TA,无限地疼惜TA;爱TA,就请默默地站在远处,看着TA爬起、冷静、发奋、成长,然后微笑着鼓励TA,欣赏TA那动人的晨歌。


TA,就请为TA自己选择的人生喝彩。


TA,就请还原爱的本来面目,让爱自由。

07/24/2014


郝金阳又一精彩断例时间:2011-04-23 12:07来源:原创 作者:卜文 点击:3929次 下边一造是命主十七岁找郝师算的命,那时郝师才三十多岁。 乾造:丁 癸 壬 辛 亥 卯 辰 亥 大运:壬 辛 庚 己 戊 丁 寅

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