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笑料大全(小心笑抽筋)

文章发布时间:2015/5/27 11:10:12



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渴望美好 - “渴望美好”的家园(读天下文,交天下友)

笑料大全(小心笑抽筋)

渴望美好 网摘

渴望美好 - “渴望美好”的博客
 
1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:

再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:

骗子,女人都是骗子! 

渴望美好 - “渴望美好”的博客
2.一犯人被执行枪决 ,

由于子弹是劣质的,第一枪没放出,

接着又放了第二枪...第三枪...

这时犯人哭了: 大哥你掐死我吧, 太他妈吓人了! 
 渴望美好 - “渴望美好”的博客
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:

吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,

娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 

渴望美好 - “渴望美好”的博客
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 

一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:

黄军快跑,八路来了!~~~ 
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5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 

小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,

老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! 

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6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 

 

农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:

你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你,你的酱都臭了。 
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7.有一天小明手上打着石膏,
  老师问:你的手怎么了 
  小明说:断掉了 
  老师说:为什么? 
  小明说:因为我太懒了 
  老师说:太懒手会断? 
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 
  可是我懒的用手弄, 
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, 
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手 
  所以................. 
  老师:............ 
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8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 
     半夜…甲打了一个大喷涕, 
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。 
  乙丙:下次要通知我们…… 
  过了半个时辰, 
  甲:注意了… 
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 
  并确定与外界没有连通… 
  结果,甲放了个屁。 

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10.陪朋友打的去见一个网友, 
  快到的时候, 
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: 
  “看到那个女的了吗?” 
  “看到了,在那儿停?” 
  “不,撞死她!!!”
 
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11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: 
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单, 
  我觉得公司需要带人去和他们开会。” 
  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 
  经理收到之后,马上指示下属买机, 
  拟行程,自己则是整理行李。 
  临出发那天,被秘书挡下来。 
  秘书:“你要干什么?” 
  经理:“去欧洲开会啊!” 
  秘书:“老板有同意吗?” 
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 
  秘书:“来公司那么久, 
  难道你还不知道老板的英文程度吗? 
  老板的意思是:去个头!” 

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12.某兄喜欢吃鱼。 
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 
  要是死了放冰上的就7块两条, 
  一样新鲜。某兄下班, 
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 
  某兄就站鱼缸前等啊, 
  有时候好半天都不死一条。 
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 
  服务员实在看不下去了, 
  过来跟该兄说: 
  “先生,昏过去的不算……” 
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13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 
  一日到男生宿舍探访, 
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 
  被班任看到了 
  立刻大叫一声跳到床上, 
  盖住被子~ 
  班任留下一句话就走了: 
  我这么大岁数了什么没见过, 
  你叫什么叫~ 
  该同学巨寒- -!!! 
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14.某日,A君在厕所里面拉屎, 
  估计拉不出来, 
  就在厕所里面狂吠。 
  此时,外面的B君听到, 
  于是高声唱到: 
  “拉不出来一声吼啊!” 
  更绝的是, 
  C君马上接着唱到: 
  “再拉不出来就用手抠啊!” 
  此后,此歌成为我们寝室的室歌 
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15.北大的研究生和本科生校区是分开的, 
  研究生在一个名叫万柳的校区。 
  在本科生校区, 
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场, 
  专门为研究生准备的, 
  墙上写着“万柳同学停车处”。 
  有一次和一朋友从那过, 
  见他欲言又止, 
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我: 
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
 
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16.刚开学, 
        来了个新的英语老师, 
     他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 
  然后他开始点名:NO.1. 
  他喊. 
  我们班1号就站了起来, 
  喊了声:到!那个老师说: 
  Please in English!(请用英语回答) 
  我那同学挠了挠头, 
  憋了半天答了句: 
  导~~~(发第二音)
 
   渴望美好 - “渴望美好”的博客
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 
    你是云南的? 
    "YES" 
    "哇..好远啊...." 
    .......... 
    
"云南解放没有?" 
    "没有,我们上课的时候都带着枪" 
    "你原来会说汉语~!" 
    "来的时候在火车上刚学的" . 
         “你们住窑洞吗?” 
      “不,我们住树上” 
      “云南是不是在昆明?” 
     "恩,云南是昆明的省会。" 
     "你的很多小辫子呢?" 
      "为了上大学只好剪掉了!" 
     “你们还吃生肉吗?” 
     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”     
      "你是云南人啊?" 
      "是啊。" 
     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" 
     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" 
     "那你们怎么来上学?" 
    "骑驴到北京后坐飞机。" 
    "那一定很久才到吧? 
    "习惯了,提前半年出发就行!" 
    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! 
    怎么不骑马呢? 
    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, 
    都是骑骆驼和驴的。 
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, 
    一公里以外摆个牌子, 
   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, 
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, 
    射了最近的一块牌子,就是这个学校. 
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18.我们宿舍 
  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, 
  很晚回来, 
  喊我们开门, 
  然后我们就让他们对口号, 
   
  天王盖地虎, 
  宝塔镇河妖, 
  么哈么哈, 
  脸怎么黄了? 
  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 
  有一次冬天晚上下鱼, 
  风又挺大, 
  一哥们冻的不行了, 
  回来就敲门, 
  也不对暗号了, 
  直接就在那喊, 
  我脸是吃屎吃黄的, 
  赶紧开门吧。 
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
 

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19.还有一个,是听别人说的。 
  话说月底最穷的时候, 
  一寝室人都没钱了, 
  又不敢问家里要,集体节食。 
  为了节约体能,大家都翘课了。 
   中午辅导员来寝室, 
  见一个个都有气无力地在床上躺着, 
  很是诧异。 
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… 

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20.大学有一个女同学, 
  北京人, 
  冷幽默的那种。 
  她说起她高考后查分的事情。 
  打电话到查分台查分。 
  查到数学分数的时候, 
  电话里报: 
  “您的数学分数是6——” 
  听到这, 
  她心里一阵窃喜: 
  “嘿,数学让我蒙到60多分了?” 
  “——分!”电话里面接着报。 

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21.大一,石家庄, 
  冬天,一日天寒地冻, 
  正好是上午下课吃饭时间, 
  路上全是朝食堂走的人群, 
  我们班几个走到图书馆前, 
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 
   
  我们几个南方的就讨论 
  这冰面能不能承受一个人的重量, 
  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 
  说:没问题,看还能走人呢, 
  不仅能走还能大跳呢。 
   
  言毕, 
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, 
  手还保持着向我们挥动的姿势, 
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 
     
  老大反应身手了得, 
  几个扑腾到了岸边, 
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, 
  等我们回到寝室只见其拥被于床说: 
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。 

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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 
      于是走进街角的199吃到饱的火锅店 
      想说借个厕所用用 
      偏偏找遍了一楼就是找不到 
      于是我跑到二楼去 
      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 
      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 
      我实在是忍不住了 
      管他三七二十一,反正四下无人 
      脱了裤子就朝马桶蹲下去 
      霹雳啪啦……好爽! ! 
       
      结束后 
      我走下楼去却发现空无一人 
      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… 
       於是我走近吧台, 
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了? 
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 
      并且开口说: 
      我的天!……刚才大便从天花板掉下来 
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... 

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23.高中时讲排列组合,分组做题。 
  老师叫起磊:“你们组多少人?” 
  磊:“十二个。" 
  老师: 
  “好,那你算一下, 
  十二个人排队, 
  你不能站在排头和排尾, 
  则有多少种排法?” 
  磊埋头算: 
  “啊,有十二个人, 
  我不能在排头…是…不能在排尾……” 
  一会儿, 
  终于糊涂,做错。 
  老师怒,罚磊站。 
  又叫起波:“你们组多少人?”。 
  波惧, 
  半晌, 
  答:“三个……” 

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24. A: I'm sorry! 
  B: I'm sorry,too. 
  A: I'm sorry three. 
  B: What are you sorry for? 
  A: I'm sorry five. 

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25.——昨天坐公车的时候, 
  公车司机一直盯着我看, 
  就象我没买票似的。 
  ——那你怎么办? 
  ——很简单, 
  我也一直盯着他看, 
  就象我买了票似的 

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26.夏天的某次下课, 
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 
  我以为是同桌, 
  就用指甲抠了他一下, 
  发现没反应, 
  我又加重力量抠了他一下, 
  还是没动,郁闷了, 
  这不符合我的同桌的作风呀, 
  难道抠轻了? 
   
  所以我就一顿猛折腾, 
  又是抓,又是扭的, 
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 
  稍稍睁开眼,呀, 
  发现是老师坐在我同桌的位置, 
  正不可思议看着我, 
  那手上那块皮肤都红了 

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27.  一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 
  纸条上赫然写着: 
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 
  然后是l后面N多个零元。 
  落款是***C.P中央办公厅***。 
  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" 
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 
     ……

    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 

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28.大家在聊火车上的见闻的话题。 
  一兄说他有次坐火车坐的软卧, 
  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, 
  他问列车员怎么回事, 
  列车员告诉他说这节车厢过会有官员上来, 
  这节车厢都包了 
  大家个个义愤填膺,大骂官员腐败 
  一兄语出惊人: 
  “这些王八蛋, 
  连火车都不放过, 
  不但包二奶, 
  还他妈的包火车!” 

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29.有个老头在北京专吃烤鸭, 
  据说地道的烤鸭很难吃到, 
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 
  “老板!给份烤鸭,要道地的!” 
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。 
    “烤鸭到!” 
  老头先止住大伙的口食, 
  摸摸烤鸭的屁股, 
  气呼呼叫小妹来说: 
  “你这不是北平烤鸭, 
  是南京板鸭,换一份!” 
  小妹见状赶紧端回去换了一份。 
    “烤鸭到!” 
  同样地 
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: 
  “小妹!这是天津盐鸭,换!” 
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 
    “烤鸭到!” 
  老头重复动作终于说: 
  “可以吃了! 
  这是地道北平烤鸭!” 
  此时突然从厨房跑出一位厨师, 
  跪在老头的前面道: 
  “我从小就是孤儿, 
  不知生在何处, 
  能否摸摸我 
  告诉我是哪儿人!” 

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30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!

这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了! 

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31.语文测验, 
  有一道填空题。 
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。 
  某生一概不知。 
  填第一个空时, 
  他悄悄问同桌, 
  答日:"朱自清。" 
  填第二个空时他又问, 
  答曰:"还是他。" 
  于是, 
  他在考卷上填上 
  "还是他"。 

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32.一次英语考试中, 
  A君正不知所措, 
  忽见B君已填得满满的, 
  忙扔纸条过去求救。 
  不一会儿,B君扔来一个纸团。 
  A君大喜,忙拆开。 
  只见纸内包着一块橡皮, 
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, 
  在纸上还有几个字:自己掷。 

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33.一高官到一个农场参观, 
  问农夫: 
  我怎么发现农场里 
  有一只牛没有长角啊。 
  农夫回答: 
  牛没有角的原因很多, 
  可能是遗传, 
  生下来就没有, 
  还有可能是后来有病脱落了, 
  而它没有角的原因而是, 
  它是一匹马 。

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34.小时候吃面条, 
  吃着吃着, 
  我从喉咙里拖出一根: 
  “哈哈,会动的面条!” 
  这时, 
  爸爸在旁边严肃地说: 
  “蛔虫有什么好玩的, 
  赶快吃饭!” 

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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 
  然后就进厨房忙了, 
  这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来, 
  他心想:不行!我一定要忍住! 
  可是他实在忍不住了~~ 
  噗~~ 
  他放了一个无敌臭的响屁, 
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的。 
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~
  小明于是放心的想: 幸好有小白当我的替死鬼, 
  然后他又忍不住放了第二个屁, 
  丈母娘依旧大喊:小白~~ 
  当他放第三个屁时, 
  就看到丈母娘冲出来大骂说 : 
  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是?

 

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36.牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。" 
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 
交警晕,牛人加油溜走。 
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 
交警又晕,牛人开溜。
 

 

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